Según Cosmo, las 10 cosas de las películas que nunca van a pasarte (no edit)

1. Si tenés sexo en una piscina o volvés de la oficina bajo una lluvia torrencial, tu maquillaje no se corre ni un milímetro.

2. Cuando te arrepentís de saltar al vacío desde la terraza, un tipo muy guapo sube a rescatarte y te acerca un trago.

3. Dos bombonazos de tu barrio se enamoran de vos... y están dispuestos a trompearse para ver quien se queda con tu amor.

4. El día de tu boda, cuando ya estás frente al altar, tu ex novio -ese que te dejó por otra y te rompió el corazón - entra en la iglesia al grito de: "¡Te amo! ¡Casate conmigo!"



5. Incluso si sos moza en un barcito y tenés un sueldo mínimo, podés ir de shopping a media tarde y tener un departamento de lujo.

6. Estás decorando tu nueva casa y tu vecino de enfrente -un bombonazo- se ofrece a ayudarte. Terminan haciendo un picnic en el living... y enamorándose.

7. Después de cortar con tu novio de toda la vida, te pasás tres semanas comiendo kilos de helado y pizza y podés seguir usando la misma ropa.

8. El tipo que te choca tu auto resulta ser un multimillonario que, además de regalarte un 0km, ¡Está más bueno que Luciano Castro!

9. Te enamorás de un tipo que es vampiro, buena persona, está muy fuerte y te re quiere.


10. Tu amigo varón, con el que nunca saliste pero que siempre estuvo a tu lado -y no es gay- te confiesa que sos el amor de su vida.

¿Te doy el ticket de Burguer King?

"Siempre vamos a Palermo, aprovechemos que la noche esta linda y vayamos a las playitas de Olivos..." Ocurrencias las mías si las hay, viviendo a 10 cuadras de Palermo y con todo un verano por delante para no pisar Olivos...

2 am. Partimos de casa rumbo a las playitas de Olivos, suponiendo que minimamente terminaríamos en Carlitos comiendo un panqueque. 30 minutos después nos encontrabamos con un panorama desolador, no sólo que todo estaba cerrado sino que las playitas de Olivos se habian convertido en "un lugar para sacarse los zapatos" por lo tanto decidimos seguir viaje interrumpiendo lo mínimo posible a las parejitas que estaban disfrutando de una hermosa noche de Verano.
Seguimos rumbo a San Isidro, y terminamos nuestra noche en el lugar donde estaba TODA la movida... Burguer King, si, el Rey de la Hamburguesa era uno de los pocos lugares abiertos y la opción preferida de los pobres infelices que optamos por pasar año nuevo en Capital y salir el viernes a la noche.
3.30 am estabamos en la caja comprando una Pepsi y unas papas fritas, mientras la multinacional nos castigaba con el precio por no optar por el menú. Entre historias, chismes y demás, decidimos volver a las playitas para disfrutar lo que aparentaba ser un hermoso amanecer.
Estabamos casi llegando a destino cuando un control de alcoholemia nos detiene... no era particularmente porque veniamos en zigzag o a 150 por Libertador sino porque era el UNICO AUTO en toda la avenida.

Policia 1 me pide los papeles del auto y luego me pide que aguarde para que su compañero me pueda hacer el control de alcoholemia; a este punto teniamos 10 policias alrededor del auto, como si tuvieramos una Trafic llena de cocaína; claramente hacía rato que ningún auto pasaba por ahi.
Policia 2 se acerca preguntando si habia consumido alcohol... no fue tiempo para chistes ácidos... conteste con un simple "ehh... no..." mientras por mi cabeza pasaban cosas como "Decime donde hay un bar abierto y si querés tomo...pero no hay nada".

Policia 2: "Aca tiene una boquilla descartable", con cara de "Ok, te creo tampoco me vas a hacer un piercing y me estas confirmando que la aguja es descartable" lo miro y le digo "Si... ¿Que hago?" - "Tire para arriba, rompa el envoltorio" Luego de hacerlo el policia me indica que el tenía que agarrarlo justo en el lugar que yo lo estaba agarrando, a este punto ya empece a aclararle "No estoy en pedo, solo que es la primera vez que me hacen un control de alcoholemia eh?"

Intento 1. Discontinuo - Soplá como si estuvieras inflando un globo... (la última vez que inflé un globo fue en... muchos se imaginan y hace bastante tiempo...)

Intento 2. Discontinuo - No tenes que aflojar

Intento 3. Discontinuo - Ok, vamos de nuevo

Intento 4. Discontinuo - Tranquila, tomá aire y soplá

Intento 5. Discontinuo - Vamos de nuevo... Respuesta: "¿No es más fácil que te dé el ticket de Burguer King?"

Intento 6. Discontinuo - (Risas nerviosas de todos) Bien, baja del auto asi tenés mas aire y no estas de costado y con el cinturón

Intento 7 ya fuera del auto. Resultado 0.00 - Bien, 0.00 podés ir...

"En un momento pensé que me iba a dar numero negativo porque ni para año nuevo brindé con alcohol."

Una nueva experiencia, 5 meses 10 días, 5 puntos menos, una multa, un control de alcoholemia...

1 huevo, 2 huevos...

"Gise, acordate de comprar dos docenas de huevos para la cena de fin de año, Mamá"

"Hola, ¿me das dos docenas de huevos?... ¡Ahh! Mirá, la promoción dice 15 x 6 pesos... bueno, entonces redondea en 15"

Ay,Ay Caramba, son oligarcas

Entrelas maquinas expendedoras de Coca, de alfajores y de pastillas refrescantes...

¡la máquina expendedora de Códigos!

Facultad de Derecho - UBA

Jugando al truco con Walt Disney

- ¿Vos decís que Sandro está muerto?

- No, Sandro está en el mismo lugar que Fidel y Yabrán

¿Bolches o Burguesas? Esa es la cuestión

Las tres chicas estaban sentadas en un bar de Belgrano cuando un "chico" se acerca hacia su mesa en concepto de "winner/goma total":

- Chicas... llegó el pesado... - dice a modo de presentación cuando, para su sorpresa la respuesta de las tres jóvenes fue:

- ¡Noo! ¡Está todo bien! ¿Porque decís eso?

Una gaseosa de lima - limón te diría: La desesperación se huele

¿Pensás que se huele la desesperación del chico? Detengamosnos en la conversación que minutos antes habían tenido las chicas:

- ¿Quien de nosotras se va a casar primero?
- Sil
- No, no, de nosotras tres.
(Silencio)
- Vos
- ¿Decís?
- No, la verdad es que estamos tan mal que no se puede ni proyectar eso.