Lunch at Luke's

Mi lista de series

2012-02-14T23:12:00.005-08:00

2012-02-14T23:08:00.003-08:00

Me preguntó si "Law & Order" venía después de Dr. House y me enamoré automáticamente.

Quiero ver, Quiero entrar...

2012-02-14T23:03:00.000-08:00

"Tu prima es más flaca que vos", "Tu prima estudia más que vos", "Tu prima es más simpática que vos", "Tu prima es...".

Si bien mi hermana no nació hasta mis 9 años, siempre tuvieron con quienes compararme, mis primas siempre fueron mejores que yo. Y no digo que no, al contrario. Pero hoy siento que parte de esto hace que hoy crea que merezco mucho menos de lo que tengo.

Corre el rumor de que tengo un gran autoestima. No sé si es tan así, tengo una gran capacidad crítica, puedo amarme por las cosas que hago bien pero odiarme por lo que no me sale. Fue bueno aprender que también hacia las cosas bien. Me llevó años, aunque hoy con mi familia no puedo demostrarme como soy.

Soy más miedosa de lo que quisiera. Siempre lo fui. Si no fuera así, hoy estaría escribiendo esto desde Bariloche y no desde la cama de mi hermana (el único lugar fresco en toda la casa).

Me pasa lo mismo con los hombres, me conformo con el que se fija en mi y no intento conocer a alguno en el cual yo este interesada.

El hecho de ser cristiana e ir a una iglesia no ayuda mucho en eso tampoco, quiero alguien con quién compartir eso, y no puedo imaginar que alguien que no sea cristiano acepte eso.

A una amiga le pasó, no es imaginación, es real. Pero en mi mente le pasa a ella, porque es más flaca que yo, porque estudia más que yo, porque es mas simpática que yo, porque es más...

2012-02-02T22:41:00.000-08:00

"Comprendí que al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver."

¿Será así?

2012-02-02T22:25:00.000-08:00

"Hoy en día el mayor problema al que se enfretan los educadores al tratar con niños es (valga la redundancia) enseñarles a ser niños." @mati_gon

From here to eternity

2012-01-31T21:42:00.000-08:00

Dicen que si saliendo de Hawaii tirás al mar un lei hawaiano (uno de esos collares de flores) y este flota hasta la orilla es porque vas a volver. Me pregunto si el mio habrá vuelto a la costa...

... y él se despidió con un triste beso.

Mea Culpa

2012-01-31T21:03:00.000-08:00

Anoche soñé que volvía al colegio y que me tomaban una prueba de física. Me desperté como quién vuelve después de una pesadilla. Creo que el problema radicó más en volver al secundario que en tener una prueba de física.

Nunca me destaqué por ser popular, ni por ser una excelente alumna, pero sí tenía una pésima relación con mis compañeros de curso, cuestión que no me preocupaba tanto a mí sino más a la rectora que siempre me retaba cuando me veía revoloteando por los pasillos o en clases que no me correspondían. (De esas andanzas saqué grandes amigos.)

Estoy segura que tomé más clases de Historia y Educación Cívica que cualquier otro alumno de mi colegio, me encantaba y aprovechaba para escaparme de las materias que menos me gustaban para escabullirme en alguna repetida clase de estas. Faltar no era una opción si tenía alguna de mis asignaturas favoritas.
Irme de otras clases tuvo sus consecuencias también, una profesora de inglés, dos años después de ser titular de mi curso, llegó a preguntarme si tenía previa su materia.

Pesadilla de cada profesora de catequesis, los primeros años por atea, los últimos por revolucionaria únicamente, era la primera en ir a confesarse cuando esto era un buen motivo para salir de la clase de matemáticas.

Al día de hoy no sé inglés, no puedo sumar números mayores de dos cifras ni se analizar sintácticamente. Lucho contra lo primero, uso calculadora para solucionar lo segundo, y ansiosamente espero el día que la RAE nos deje formular las oraciones como mejor nos salga y elimine las estructuras sintácticas.

2012-01-31T17:00:00.000-08:00

¿Post-modernidad?

2012-01-30T14:27:00.001-08:00

2012-01-30T13:23:00.000-08:00

2011

2011-12-26T22:52:00.000-08:00

Disfruté,
lloré,
dudé,
descansé,
abandoné,
olvidé mis proyectos,
me enamoré,
creí,
me arrepentí,
sufrí,
me ilusioné,
descubrí,
me descubrí,
decepcione,
me decepcioné,
olvidé mis sueños,
lloré más,
me ilusioné,
volví a llorar,
volví a abandonar,
Crecí.

L.O.V.E.

2011-12-22T07:23:00.000-08:00

¿La histeria es la nueva protagonista de las relaciones?
Nos hablamos, nos ignoramos, salimos, cancelamos.

Nos invitamos y nos rechazamos pero nos vemos y nos amamos.

Nos ignoramos pero ambos sabemos que nos necesitamos, y cuando nos necesitamos estamos y todo se vuelve tan mágico.

Pero el tiempo pasa, las relaciones se desgastan y heridos buscamos excusas.

Intentamos mantener nuestra dignidad, intentamos seguir comunicándonos, hablándonos sin que se note que necesitamos hacerlo.

¿Porqué no podemos simplemente afirmar que nos amamos y que deseamos estar juntos?

2011-12-21T06:17:00.001-08:00

Colecciono tazas.

2011-12-18T15:29:00.000-08:00

Winter. I like it.

Mi cumpleaños

2011-11-07T18:52:00.000-08:00

Cumplo años en enero, y no cualquier día, cumplo años el 13 de Enero, una fecha con bastantes particularidades porque muchos salen de vacaciones la primer quincena, pero otros tanto "aprovechan y se van unos días antes".

Siempre odie cumplir años en vacaciones, especialmente porque no podía festejarlo en Mc Donald's (cosa que estaba muy de moda en mi infancia), ante mis ruegos, la respuesta de mi madre era tan cruel como poco pedagógica "Mc Donalds no, no tenés la cantidad de amigos necesaria". Tal vez esa respuesta explique mi poca capacidad de relacionarme y hacer amigos que tuve durante toda mi vida.

También me hubiese gustado festejarlo en el colegio, más que nada en jardín de infantes. También hubiese estado bueno que la pasta Ballina no transpirara por el calor, o que la Frutillita de azúcar con colorante no se destiniera sobre la pasta.

Sin muchos amigos, tampoco tenía muchos regalos, pero me preocupaba más lo primero que lo segundo. Hasta que conocí las "vaquitas cumpleañieras", en mi esfuerzo deliberado por tener amigos, me sumaba a todos los regalos de cumpleaños, pero claramente en Enero no hay nadie ni para un carnerito.

De más grande las cosas cambiaron un poco, o tal vez acepté la realidad.
El tema es, que cuando cumplís años en Enero, nadie se acuerda de saludarte. La gente en el verano pierde la noción de tiempo-espacio, y ya ni Facebook sirve porque claramente están todos en la playa disfrutando del día, mientras yo, no me canso de darle "Actualizar" a la página, de fijarme que mi celular tenga señal o de que el teléfono tenga tono, y que no sea por eso que no entran los saludos.

Hay cosas que de grande todavía me sigo preguntando, por ejemplo, si uno puede ir al registro civil a cambiar su nombre por algún motivo que afecte a la salud psíquica, ¿porque yo no puedo ir a cambiar mi fecha de cumpleaños?. Si Concha se puede llamar Zulema ¿Porqué yo no puedo cumplir años en Mayo?

Mi próximo cumpleaños cae viernes. Pensaba alquilar un bar. Bueno, una mesa en un bar, con una o dos sillas, máximo. Pero estoy segura que la mitad se va en carpa desde el viernes a la costa y que la otra mitad va a estar allá, así que estoy pensando que esta vez puede ser mi oportunidad de festejarlo en Mc Donalds... de Chascomús.

Confesión Culposa III

2011-09-16T22:13:00.000-07:00

Encuentro

2011-09-16T22:11:00.000-07:00

Lluvía, frío, noche, como una canción de Luis Miguel. Cada una con su café en la mano caminan por el bulevard recordando historias compartidas. De repente un auto se detiene, en su interior dos hombres. El comienzo ideal para la mejor de las películas de amor de Hollywood. Las invitan a subir al auto, ellas se miran y no dudan su respuesta: "No, tenemos 40 capítulos de Gilmore Girls para ver".

Pensar en nada

2011-06-22T21:37:00.001-07:00

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, mexicano, boliviano, peruano, brasileño, venezolano y otros muchísimos más... se sigue debatiendo al día de la fecha qué carajo es eso de 'honradamente'

El delito de besar - José Ingenieros

2011-06-03T23:20:00.000-07:00

"Dar un beso anhelado es poner las alas a una esperanza."

"Brota con espontaneidad, como una chispa que salta al chocarse dos deseos, y en su leve contacto nace una misteriosa corriente de voluptuosidad"

"Más que la mirada, más que el apretón de manos, más que la caricia, más que el abrazo, tiene el beso una secreta inquietud deliciosa, capaz de poner en tensión todo el organismo y estremecerlo ansiosa mente."

Confesión Culposa II

2011-06-02T19:35:00.001-07:00

"Solo sirvo para el stand up"

Cuando afrontar la realidad es inevitable

2011-06-02T19:32:00.000-07:00

Nuevamente quedé en una de esas listas de distribución de e-mails que ofrecen descuentos, clases de golf, de salsa, entradas a recitales, teatros... y, obviamente, "escapadas románticas" a cualquier lugar del país que uno desee ir.

El mail de ayer ofrecía una escapada romántica 70% off a un hotel frente al mar en Bariloche y clases de salsa por 21 pesos. Sin dudarlo, decidí demostrar cuán "loser" me sentía por recibir esos mails y lo publiqué en mi estado de Facebook, sabiendo que podía llegar a encontrarme con dos tipos de respuestas: ofrecimientos para un viaje romántico o los típicos chistes acerca de mi larga soltería.

"Las escapadas románticas deberían ser individuales" - propuso un amigo, mientras otros tantos me recomendaron ir a clases de salsa para "conseguir acompañante".

Conclusión: O mis amigos son muy correctos o debo estar demasiado baqueteada para que me propongan una "escapada romántica individual".

Confesión Culposa I

2011-05-26T10:39:00.000-07:00

Perón y el rock

2011-03-04T20:40:00.000-08:00

La música en la oficina es muy particular; un Viernes podemos cerrar la jornada laboral al ritmo de la pollera amarilla de Gladys "La Bomba" Tucumana o bien cerca del suicidio con Sin Banderas o Maná.

Hoy, intimo e interactivo con Luis Miguel.

Arrancamos la mañana con "La Incondicional", un vídeo que por momentos nos hace dudar si estamos viendo VH1 o Top Gun, una vez descifrado eso, cuesta entender a que fuerza de seguridad pertenece el hombre abandonado que interpreta nuestro amado cantante, especialmente cuando la sobre-actuación de la mujer rompecorazones nos hace perder un poco el foco.

Luis Miguel - La incondicional 1988 @ Yahoo! Video

Un paso rápido después por "Entrégate", canción con una letra un tanto particular, la estelar actuación de Verónica Varano y unos zorros que todo el tiempo estan sobre su cuerpo y su cabeza. Leáse, unos poco llamativos tapados de piel con los cual pretende escaparse de su mafiosa pareja sin ser descubierta.

Terminamos la mañana con el pedido de nuestra nueva compañera que lejos está del proceso de adaptación. "Pongan Ahora te puedes marchar" - gritó mientras se acercaba a analizar los vídeos con el resto del grupo.
Empieza un vídeo con una de las mejores imitaciones que alguien pueda imaginar de Michael Jackson en Thriller, un Luis Miguel mas maquillado que nunca, con campera de cuero y pelo ochentoso.
Para nosotros no había duda que "ella" buscaba a un Luis Miguel superado que no le daba bola, pero no, gran error si los hay; el cantante va al bar a buscarla, ella esta con un "otro" que no entiende nada. Acto seguido salen bailando con un grupo de bailarines a lo largo de lo que podrían ser "Los Rosedales".

Para mirar con pochoclos y discutir en familia si esta mas cerca de ser una copia romanticona de "Thriller" o de "Fame":

¿Quién es Che, Gi?

2011-01-10T15:44:00.000-08:00

Me considero una persona feliz, aunque cumpla años en enero y nunca haya podido festejarlo.
Paciente crónica de una psicológa con licencia por maternidad, culpo de la mayoría de mis problemas mentales al hecho de que mi primer mascota haya sido un hamster a los 18 años.
No puedo decir "arveja" y confundo las "abejas" con las "ovejas".
Nunca fui muy sociable. Tímida los primeros momentos, pero hablo demasiado cuando entro en confianza, algo que siempre quise cambiar.Suelo caer mal.
Fanática de Gilmore Girls, quiero un perro para ponerle Paul Anka, y hasta soñé que tenía un Jeep Wrangler, que manejaba escuchando "Dancing Queen". Quisiera estudiar más y tener más facilidad para los idiomas. Mi cuenta pendiente es una lista de libros que es bastante más larga de lo que me gustaría.
No me gusta ir acompañada a comprarme ropa, ni al baño, esto me trae problemas con mi genero.
Canto y bailo en la ducha.
Quisiera ser hippie pero me baño todos los días, me gusta vestirme bien, relajarme en Starbucks y comer en McDonalds.

Una de las pocas mujeres que todavía cree en el amor.

Freaky Friday (El último posteo)

2010-10-14T19:39:00.000-07:00

Después de mucho tiempo de preparativos el viernes salimos con los chicos del trabajo, la idea, cena y tomar algo en algún bar. Cerca de las 4 de la mañana la decisión de volver a nuestras casas fue unánime.

Les ofrecí a dos de mi compañeras alcanzarlas hasta la casa con el auto, subimos y comenzo a sonar la alarma; hasta ahí todo me parecía normal, después de todo, varias veces había olvidado sacarla, pero ese no fue el motivo. Minutos después y luego de varios intentos frustrados por apagarla cayeron dos yankies bastante jocosos preguntando si estábamos robando el auto y que ellos eran expertos en eso.

Ahora expliquenme; ¿Como un yankie va a saber robar mejor que un porteño de nacimiento?.

Sabiendo que era imposible solo estuvieron unos segundos siendo ignorados hasta que se retiraron. Seguíamos en el lugar con la alarma sonando cuando un chico nos grita "Rompan el vidrio, es más fácil para robarlo"; claramente lo que mas me preocupaba a este punto era que las únicas tres personas que nos habíamos cruzado sólo habían ofrecido ideas para robar el auto.

Mientras llamaba a mi querido padre y trataba de recordar todo lo que había escuchado de él estos años sobre el tema alarmas, un gol paró cerca nuestro, se bajaron tres chicos bastante lindos (a mi criterio, claro).

"¿Alguna sabe de mecánica, chicas?", preguntó uno, a lo que no dude en contestarle "¿Alguno de ustedes sabe de alarmas, chicos?". Cuando ví el problema no dude en ayudarlos, necesitaban cambiar una rueda, así que me acerqué los ayudé a buscar un "cricket" y la rueda de auxilio; cuando ya habían ubicado, al menos la rueda, volví a mi auto a solucionar mi problema; mientras me alejaba uno de los chicos me gritó "Que lindo tatuaje"; había dos opciones, o entendía lo que era o me estaba haciendo una broma. Mi tatuaje tiene un significado y pocos lo conocen (al menos menos de los que me gustarían que lo sepan) ¿Me iba a quedar con la duda?.

Me acerqué a mis compañeras de trabajo, una de ellas me miró y me dijo "Las cosas pasan por algo, tal vez no tenías que alcanzarnos a casa, ¿mirá si tenías un accidente en el camino?. En ese momento logramos sacar la alarma y subirnos al auto, convencida de que las cosas pasaban por algo pero que igualmente había podido apagar la alarma, así que descarté que haya pasado porque no tenía que alcanzar a mis compañeras.

Antes de salir me acerqué a los chicos para saber como estaban con el tema de la rueda, y además porque tenía "algo" que averiguar. Mientras ellos me preguntaban si iba a ir a la costa el finde, yo les preguntaba quién había dicho lo del tatuaje. Uno de ellos se acerco, me miró y me dijo "Yo creo que no tenemos que perder contacto, no es un chamuyo, pero ¿No te parece coincidencia que dos autos con problemas de mecánica se hayan quedado en el mismo lugar, a la misma hora y el mismo día? Tal vez Dios quería que nos conozcamos."

Ahora sabemos que no todo esta perdido, y que definitivamente todo pasa por algo... ¿No?

Sobre las relaciones inter - personales III

2010-09-18T21:10:00.000-07:00

Supongo que llega una edad donde hay preguntas que son inevitables, y las reuniones familiares se vuelven cada vez más tediosas, siempre que no tengas que reencontrarte con tus compañeros del secundario antes de eso, yo preferiría antes intentar inmolarme en medio del Central Park, sobrevivir y pasar el resto de mi vida en Guantánamo.
Quiero escribir este posteo por dos motivos esenciales, quizás tres, el primero es a modo de queja, el segundo es para recordar siempre mi postura y no hacer estas preguntas en 10 o 20 años y tal vez el tercero sería que alguien me lea y sentirme más acompañada, podríamos armar una ONG o alguna fundación en un tiempo.

Ahora bien, si se pueden mantener conversaciones decentes si humillar o crear problemas psicológicos, ¿porque siempre comienzan con las siguientes preguntas?;

- ¿Y...? ¿Tenés novio?

Paremos acá, el "¿Y...?" me hace pensar "Decidite, ¿presentas a alguien o nos contás que sos homosexual aunque se espante media familia?". El resto de la pregunta sería aceptable... si no la hicieran en cada encuentro social, es decir una o dos veces al mes por persona.

A continuación y ante la respuesta negativa podemos escuchar dos opciones, una tan ilógica como la otra:

Opción 1: ¿Pero que pasa?
¡Ahhh! Decime vos,si yo supiera que pasa, ¿pensás que seguiría sin novio para seguir escuchando tus preguntas estúpidas?.

Opción 2: Vos no tenés novio porque no querés.
Generalmente no hay una respuesta a esta afirmación, es que habitualmente solo genera ganas de llorar y golpear a la persona que tenemos enfrente. Es que somos todos muy liberales hasta que preguntamos como llegan a esa conclusión y repentinamente nos volvemos republicanos "Es que con todo lo que trabajás, estudiás y el resto de las cosas que hacés ¿cuando pensás conseguir novio?".
Bien, el tema ahora es que no tengo novio porque soy demasiado liberal, porque me sumé al movimiento feminista y no tengo tiempo para ir a la fiesta de la Sociedad Rural.

Pero las preguntas no terminan ahí, cuando uno consigue llevar la conversación a otro plano, se encuentra con los defectos que había olvidado al sentirse tan excluida por no tener novio.

Yo admito publicamente que soy una persona con tres cambios de carrera encima y que estaría encantada de que la gente lo eliminara de su mente pero, aparentemente es la segunda cosa que piensan cuando me ven:

-¿Seguís estudiando la misma carrera? - preguntan, entonces no dudo en responder que sí, ¿Si no se acuerdan para que lo voy a recordar yo?... pero no todo es tan fácil porque a continuación no dudan en recordarmelo:

-Pero... ¿Que estudiabas? Porque te cambiaste tantas veces vos...

¡Gracias! no me acordaba, ¡no me lo recuerdan todos a mi alrededor cada vez que me los cruzo! Contesto, generalmente en voz muy baja y tímida "Derecho, ahora y estoy muy contenta"... y redoblan la apuesta:

-¿Y cuantos años te quedan?

¡Diez millones de años me quedan! Así que quedate tranquila/o que vas a poder seguir humillandome por mucho tiempo más.

No todo lo que brilla...

2010-09-18T20:37:00.000-07:00

La pregunta fue algo parecido a "¿Como quién querés ser cuando seas grande?", no recuerdo muy bien el porqué, pero no lo dudé ni un minuto... Lorelai, en mi cabeza, como en la serie, ella vivía al ritmo de la cafeína que consumía, se llevaba el mundo por delante y como buena heroína de televisión, todas las cosas le salían bien.
Pero, el coordinador de la actividad desde la otra punta del salón me miró y, antes de saber la respuesta me dijo "Tiene que ser alguien real, no puede ser un personaje de televisión".
Me desconcertó, primero porque pareciera que hubiese sabido mi respuesta y después porque muy pocas personas pasaban por mi cabeza en ese momento. Supongo que esperaba que ponga los famosos clichés, que quiera ser la Madre Teresa de Calcuta o Gandhi, que quiera liberar pueblos esclavizados y darle de comer a niños pobres. No hay duda que sería una opción más que respetable y loable, pero yo quiero ser una persona normal, por lo cual, me vi obligada a re-ver mi respuesta y apuntar a las personas que comparten el día a día conmigo.

Al final de la actividad, mi respuesta seguía siendo la misma... Lorelai.

Ya pasaron tres años desde ese momento y durante este tiempo tengo que admitir que encontré una respuesta alternativa, en realidad fueron varias, pero el final es siempre el mismo.

Anoche, después de tenerla guardada durante meses miré Julie & Julia.
Julie encuentra el sentido de su vida cocinando las recetas que 50 años atrás escribió Julia y escribiendo un blog sobre su experiencia. A raíz de esto se hace reconocida y llega a oídos de Julia, persona que la "bloggera" admiraba profundamente. Lo lamento para los que no miraron la película pero es una historia real, Julia nunca aceptó el blog de Julie ni quiso conocerla.

Entonces me pregunto, ¿porque aquella persona que admiro y que es mi ejemplo tiene que ser real? Después de todo, son las únicas personas que no nos van a terminar defraudando.

I have a dream

2010-08-29T22:15:00.000-07:00

¿No tenés nada más para contarme?- preguntó mi Psicóloga hace unas semanas atrás. Con seguridad y entre risas afirmé que no; pero mentía.

El Viernes fue mi última sesión. El proceso de des-adaptación fue duro.

Todo empezó a principios de mes, le pedí a la recepcionista si podía cambiar el turno porque me coincidía con los horarios de la facultad y me respondió que no tenía sentido, porque a fin de mes comenzaba con la licencia y solo quedaban 4 sesiones. Era una respuesta que no esperaba, de repente los últimos 6 o 7 meses habían pasado demasiado rápido.

No sé bien sobre el tema de los sueños, una vez escuché que eran pensamientos y sentimientos que guardábamos en el inconsciente; otra vez escuché que era un "compilado" de situaciones y pensamientos que habíamos tenido durante el día. No se mucho de psicología, pero desde mi estructura y racionalidad adhiero a la segunda postura.

Una de las noches siguientes, y habiendo comenzado la cuenta regresiva de Agosto, "i have a dream".

En la primer escena de mi sueño estaba en la casa de mi amiga Teté, pero no con ella sino con Psicóloga, tomando mate. Escena dos, me estoy yendo y en la cocina me encuentro con Lucía, una amiga de Teté, que estaba lavando los platos, cuando le preguntaba que estaba haciendo, respondía que había ido a visitar a Psicóloga, porque había escuchado que yo estaba tan contenta que quería ir también ella. Indignada salía de la casa de Teté y me encontraba con Andrea, otra amiga de la supuesta dueña de casa. Le preguntaba que hacía en el lugar y me contestaba lo mismo que Lu, la chica que lavaba los platos. Con más indignación aún, bajaba la escalera de la casa de Teté. Escena siguiente, dicha escalera terminaba en el patio de mi colegio de toda la vida, donde encontraba a un grupo de compañeros del secundario quienes me reprochaban el desaparecer después de haber egresado y me obligaban a ir a una reunión de re-encuentro. Desesperada pensaba que necesitaba volver a hablar con Psicóloga para que me ayudara con lo que me estaba pasando, justo cuando me llama para decirme que no iba a poder atenderme más porque había empezado a atender a las otras dos chicas.

La angustia con la que me desperté de ese sueño, tan irreal como patético es indescriptible.

No es necesario saber mucha psicología para notar que tengo problemas. Moni, una de las personas más grosas que conocí en mi trabajo, entendió que yo sentía una sensación de abandono y que tenía que compartirlo en terapia, obviamente, nunca lo hice.

Sigmund Freud, analyse this...

"Esa vela esta por die"

2010-08-28T23:51:00.000-07:00

Mis amigas son altamente bilingues. Durante los años de amistad que tenemos, he presenciado las conversaciones más bilingues y bizarras que puede haber, y aún así, nunca pude contestarles en otro idioma que no sea mi triste y mal-llevado español.

Hace unos años arranqué inglés, el primer tiempo fue fácil, pero cosas raras empezaron a ocurrir en mi cursada: La influencia de mis amistades hizo que consiguiera notas del 9 al 10 en "Listening" , aquella parte del examen que para mis compañeros de cursada resultaba más difícil, pero tristes 4 en "Speaking" que por la falta de práctica generaba situaciones como la siguiente:

1) Examen final, la profesora pregunta qué pensábamos del libro que habíamos leído en el cuál el príncipe protagonista quería desafiar a la muerte.
Respuesta: "The prince is stupid"
Con cara de indignación la profesora escribió un 4 en su hoja, y dejó que terminará mi calvario, ya que teniendo 8, 9 y 10 en el resto de los exámenes era bastante triste tener que recursar por ese.

2) Examen final, la profesora entrega una hoja de una mujer podando un jardín y pide que describamos la imagen.
Respuesta: "She likes the flowers"
Salí, fue la respuesta del teacher de ese momento, y volví a cursar nivel 5, con un final parecido a situación 1; digamos que aprobé porque recordé que al protagonista el habían pegado con un palo y que era "Stick" como la remera de Madonna que había comprado falsa a la salida del recital "Sticky and Sweet"

Hoy, un año después de haber dejado, retomé las clases, perdí un poco el oído y de más esta decir que no puedo decir "ni hola" en inglés. El profesor pidió que en grupos de dos comentáramos el trabajo de nuestros sueños.

"Car dyler" - dijo uno; mientras trataba de pensar que era lo que el señor decía y porque me sonaba tan raro, el profesor "ayudó" con un chiste... la idea quedó arraigada en mi cabeza y aproveché el break para sacar la duda, sin pudor: ¿Traficás droga?

Ocho minutos para enamorarse by noseculpe

2010-08-26T12:28:00.000-07:00

Viernes por la noche, conversación con las chicas: los hombres. Según una estadística traía a la mesa, existe un hombre cada ocho mujeres en el país. Esto implica, en términos genéricos, que una de cada ocho será la oficial, otra la amante y las seis restantes morirán en el intento de conseguir algo, ya ni siquiera decente, con lo que envejecer.

Entonces nos preguntamos: ¿en dónde puede una conseguir un chongo? Porque, claro, más allá del amplio círculo laboral -entre colegas y entrevistados hacemos número- y de los amigos de los amigos que siempre nos salvan algunos meses, a ninguna de las presentes se nos dio la novelezca situación de encontrar un flaco en una librería.

"Bueno, existen las citas exprés", deslizó una. El tema, como se imaginarán, abrió el debate. ¿Puede uno darse cuenta de que esa persona es interesante en sólo ocho minutos? "Tardé nueve meses en darme cuenta de que era un idiota", justificó otra con justa razón.

Ocho minutos. 480 segundos. 240 parpadeos. Tres cuartos de cigarrillo. Eso es lo que te regalan antes de que una corneta de por finalizado el encuentro y todos, cual juego de la silla, corran a ver quién será su próximo cortejo.

"Habría que pensar bien qué preguntar en esos ocho minutos", alegó la otra. "Claro", asentimos todas mientras elaborábamos, por dentro, nuestra propia lista de preguntas existenciales para poder descartar o no al candidato.

A continuación, algunas de las más acertadas.

1. ¿Te medicás? En caso de hacerlo, describí el tipo de medicación y cuan dependiente sos.

2. ¿Cuántas veces a la semana hablás con tu madre?

3. ¿Hacés terapia de algún tipo? En tal caso, aclará el año en el que la comenzaste y los motivos.

4. ¿Usás boxer o slip?

5. Resumí los motivos por los cuales se terminó tu última relación.

6. ¿Con cuánta frecuencia te pegás una ducha?

7. Modificá lo que consideres erróneo en la siguiente afirmación: "La mujer es un instrumento sexual que sirve, además, para quedarse en casa y cuidar a los chicos".

8. Marcá con una cruz el tipo de mujer que te interesa: a) Muda b) Susanita c) Egocéntrica d) Obsesiva e) Independiente

9. ¿Cuántas amigas mujeres tenés y cómo llegaste a ser amigo?

10. ¿Estás casado y/o convivís con alguien?

M.F.M

http://noseculpe.blogspot.com/2010/08/ocho-minutos-para-enamorarse.html

Del sexo del pollo y las ovejas

2010-08-26T11:45:00.000-07:00

La pregunta no era nueva, ¿Pero como llegamos nuevamente a cuestionarnos la sexualidad del pollo?

Podría decir que era una noche tormentosa cuando buscaba en Google dibujos de ovejas para decorar una presentación, pero mentiría porque este es un posteo que debería haber llegado al blog hace unas semanas, y por lo tanto no recuerdo si era tormentosa, pero si era una noche y fría, seguramente porque era en Julio.
Pasé un largo rato buscando, y me sorprendía cada vez más al encontrar que los dibujos de ovejas eran demasiado "afeminados" para mi gusto, lo planteé, pero nadie me contestó; de fondo, el debate televisivo sobre el matrimonio homosexual no ayudaba a mi postura; la sexualidad de muchos estaba en duda como para preocuparse por un par de ovejas dibujadas por niños que, a mi vista tenían problemas para disfinguir la sexualidad.
No obtuve aquella noche un resultado favorable a mi búsqueda, pero una frase que pocas veces aplico ("Persevera y triunfarás") hizo que la continuara al día siguiente en el trabajo. Cansada de no cumplir mis expectativas, recurrí a mi compañera de trabajo:

-¿Soy yo o tadas las ovejas son gays?
-¡¿Que?! - respondió consternada y esperando que me explaye en mi planteo
-Sí, - afirmé- yo busco ovejas y son todas muy gays...
- ¿Porqué no buscas 'carnero'?
La respuesta me shockeó, estaba planteandome algo que nunca hubiese imaginado.
- ¿Entonces no es 'oveja hermbra - oveja macho' ? ¿Oveja no es genérico como presidente?
La respuesta fue negativa. Admirada con la respuesta, decidí compartirla con mis amigas ese mismo fin de semana.
-¿Pueden creer que 'oveja' no es genérico? ¿Que no hay 'oveja macho- oveja hembra'? No solo eso sino que la oveja tiene un marido y se llama ternero.
Mis amigas rieron un buen rato, en definitiva, solo confirmé que las ciencias naturales no fueron, no son y no serán nunca mi tema.

Mi vida con las bolches

2010-07-06T07:02:00.000-07:00

Soy una persona de memoria bastante selectiva, tanto que no recuerdo mis años de secundario, aún cuando pasaron solo 5 años desde que lo terminé.
Así y todo recuerdo bien el día que conocí a las bolches, había terminado de rendir Pensamiento Científico, todavía quedaba Ciencia Política por delante, y estaban ahí en la puerta de mi querido Drago con el termo y una cantidad de apuntes repasando. Nos acercamos, claramente no estaba sola, soy muy tímida para eso, y les preguntamos si podíamos repasar con ellas, la respuesta fue el comienzo de una rara pero hermosa amistad, mientras una extendía un mate la otra citaba una frase que nos marcó a fuego "¿escuchaste a la minita que dijo que el comunismo generaba mediocridad?".

Desde ese momento cada encuentro es una historia nueva, a veces más reflexivas a veces más superficiales pero, historias que muestra como la hippie de Olivos, la socialista de Belgrano R y la nunca asumida radical fuimos creciendo juntas estos ultimos tres años.

¡Gracias amigas por dejarme vivir esto junto a ustedes! ¡Las quiero bolches!

La cartelera

2010-06-21T22:58:00.000-07:00

El fin de semana largo unido al final del cuatrimestre, fueron el combo letal para ver y re-ver películas, para tranquilidad del lector, esta vez no voy a escribir los finales ya que son films altamente recomendables.

Aunque es una película que hace tiempo me habían recomendado sabía que "La Ola" no era para mirar cualquier día, requería de un humor y un estado emocional particular, así que me tomé mi tiempo. El personaje principal de la película es un profesor de política que quiere mostrarle a sus alumnos como no se está exento del surgimiento de un nuevo régimen. Basada en una historia real, la película nos hace pensar a todos, es muy fuerte, y aplicada a Argentina nos hace pensar el "Nunca Más" tiene que ser una decisión diaria de todos.

Decidida el domingo a pasar el día en familia propuse una película que yo ya había visto, "The Blind Side", la película por la cual Sandra Bullock ganó el Oscar a la mejor actriz, y que al verla no dudamos en que merecía este premio. No la definiría como una película dramática pero si nos hace emocionar "hasta los huesos", como dicen algunos. Es la historia real de Michael Oher, actualmente uno de los mejores jugadores de fútbol americano, separado de su madre adicta al crack y abandonado por su padre, supera todas las expectativas que la sociedad puede tener para una persona con sus características y con la ayuda de la familia Tuhoy lográ cambiar radicalmente su vida.

Después de llorar durante 30 minutos emocionada por el final de "The Blind Side" recibí un llamado para ir al cine a ver "Toy Story 3", aunque me hubiese gustado verla en 3D, especialmente porque hubiese sido mi primer película con más de dos dimensiones, es un film sin desperdicios. Más para los grandes que para los chicos y con el excelente humor que siempre caracteriza a Pixar. Para los sencibles, puede que se emocionen un poco en la última parte, pero no se la pueden perder.

El mundial llegó a la oficina

2010-06-21T21:44:00.000-07:00

El piso en general nunca cumplió con las reglas de vestimenta de trabajador promedio, y el Jueves no fué la excepción, las camisetas celestes y blancas y el "waka waka" de Shakira a todo volumen celebraban el triunfo de Argentina sobre Corea.
La oficina entera desbordaba de buen humor y entusiasmo; y como era de esperarse, luego de ver el partido en pantalla gigante, era necesaria una reflexión final.
"Increíble el Kun" - ataqué, esperando una respuesta de mi jefe, uno de los pocos hombres en una oficina donde las mujeres triplican al sexo masculino; pero, como la bomba de Hiroshima, mi comentario cayó en otro territorio y comenzó un intenso debate entre las mujeres de la oficina.
"El Kun cumplió antes de entrar" - restrucó mi compañera, un breve silencio de la oficina indicó que más de uno estaba googleandolo, mientras otra parte asentía el comentario, no había duda que se refería al cambio de camiseta. Pronto, llegó el comentario de las googleadoras, y el comentario reprobatorio de la gran mayoría de ellas, porque, es claro que si a un jugador tenés que googlearlo es porque nunca te interesó; claramente eran las chicas "Pipita", o como se autodefinieron ellas, "los preferimos castaños".
Sin el comentario masculino de la oficina, la visión femenina del mundial logró extenderse por unos minutos más hasta que desde el fondo de la oficina la voz de mi jefa sentenció: "Sin duda yo prefiero a la Brujita", y de esta manera se cerró un intenso debate, consiguiendo la unanimidad, pero con un propósito: "Hay que actualizar los fondos de pantalla"

Cosmopolitan en el tercer mundo III

2010-03-24T21:06:00.000-07:00

Acá la selección argentina de ejemplares masculisnos nacionales e internacionales.

1- Nos dejaron al vampirito, Robert Pattison
2- Nos cambiaron a David Spade (¡Gracias!) por Guillermo "BenjamíndeValientes" Pfening
3- Brad Pitt también quedó pero en la versión naufrago (con barba y bigotes...)
4- Nos sacaron a Spike (¡No lloren chicas!) porque para machos nos pusieron a Mike Amigorena
5- Acá un espécimen desconocido... Javier Bardem... Wikipedia nos dice de "Vicky Cristina Barcelona"
6- ¡Nuestro amigo! ¡El simpático Jack Black no se movió ni un lugar!
7- Ashton Kutcher... era indiscutible
8- Y en este puesto era difícil encontrar un reemplazo para Michael Cera... optaron por... ¡Ricky Martin!
9- En el lugar del bombonazo de Broddy Jenner, pusieron al melenudo, Luciano Castro, seguido en el puesto 10 por Matías Alé que reempazaría a nuestro querido chico Gossip Girl. Pero bien la elección de no modificar los lugares 11 y 12 donde quedaron George Clonney y Grey's Anatomy.

Algo más rara viene la hoja 61 porque en "The original Cosmopolitan" había muchos cantantes poco conocidos en nuestra querida república así que tendremos que elegir entre:
13- Gonzalo Heredia...
14- Mario Guersi, modelo, en la foto de la Cosmo parece Marley, pero recomiendo que lo googleen.
15- Matthew Fox, Jack de Lost, lo único que rescate de ver dos capítulos de esta serie.
16- Wentworth Miller, 4 años en Prision... Break
17- John Mayer, quién se mantuvo a pesar de sus tatoos.
18- Mariano Martínez, aunque no hablando como Segundo (Valientes)
19- Pablo Echarri, ¿Será su heredero Gonzalo Heredia?
20- Sebastián Estevanez, tan dulce como mala su actuación en "Los medicos de hoy"
21- Jonathan Rhys Meyers, aparentemente no había nada más rescatable.
22- Facundo Arana, para las amantes de los rubios... el caballero argentino por excelencia
23- Lenny Kravitz reemplazando a Obama... sin palabras...
24- El chico de "La propuesta" que aparenta venir rompiendo corazones.

Vemos que venimos bastante bien en este sentido en Argentina, pero hay mucha exportación en esta nota... ¿tal vez un futuro posteo con "machos argentinos"?

Cosmopolitan en el tercer mundo II

2010-03-24T20:41:00.000-07:00

Ahora, paremos un poco y analicemos que nos propone "The original Cosmopolitan":

1- Robert Pattinson, el vampirito que vuelve locas a las adolescentes si bien tengo entendido
2- David Spade, actor, comediante y productor estadounidense, nos detalla Wikipedia.
3- Brad Pitt, el que dejó a Jennifer Anniston por Angelina Jolie (Lunch at Luke's ya fijó su postura frente al tema)
4- Rhys Ifans, no tenemos bien en claro que hizo después pero es Spike el nabo que vive con Hugh Grant en Notting Hill
5- Chris Pine, no se bien quien es pero ¿¡A quién le importa!? ¡Está bárbaro!
6- Jack Black, la pareja de Kate Wisley en "El descanso" o Nacho libre... ¡es SUPER simpático!
7- Ashton Kutcher, la razón más actual por la cual todas las mujeres envidiamos a Demi Moore.
8- Michael Cera, no lo ayuda ni el nombre, 22 años y una cara de bebé total, hizo algo en Juno.
9- Broddy Jenner, Wikipedia no lo registra y Google sólo nos informa que podría estar saliendo con Avril
Lavinge, pero es el fondo de pantalla de una de mis compañeras de trabajo.
10- Chace Crawford, el Gossip Girl Nate.
11- George Clooney, ¿hacen falta palabras?
12- Patrick Dempsey, Grey's Anatomy

13- John Legend, cantante...
14- Adrián Grenier, actor, músico, director y hermoso...
15- Will Smith
16- Ed Westwick, Chuck en Gossip Girl
17- John Mayer, cantante según Wikipedia tiene muchos tatuajes.
18- Kayne West, rapero
19-Shia Labeouf, no sabemos muy bien, pero en el 2011 va a tener el papel principal de Transformers, ¡para tomar nota!
20- Adam Levine, ¡el vocalista de Maroon 5!
21- Jonathan Rhys Meyers, actor irlandés... la cara del nuevo Hugo Boss.
22- Ryan Gosling, The notebook
23- Barack Obama, si, desde que lo vieron en bermudas en la playa es un sex simbol.
24- Ryan Reynolds, el chico de "La Propuesta"

Cosmopolitan en el tercer mundo

2010-03-24T20:09:00.000-07:00

Un nuevo mes, y nuevamente, sin que la pida ni la desee llega a mis manos. Llega esta altura del año y duele tener una Cosmo cerca, con el trabajo a full ya para esta época y las horas de cursada acompañadas de sus infaltables horas de estudio, se hace difícil comentar una nota con amigas...

Bien, ahora y para no perder la costumbre en nuestra querida sección vulgarmente llamada consultoría Cosmo, queremos mostrar como la devaluación llego a la revista de la mano de una nota polémica, que nos ocupará varios posteos.

Marzo del 2010: Las páginas 60 y 61 de la Cosmopolitan nos muestran 24 ejemplares masculinos entre internacionales y nacionales, para que nos podamos divertir un buen rato "evaluandolos"...

Octubre del 2009: The original Cosmopolitan sacó exactamente la misma nota con un par de cambios...

Más allá de quienes hayan entrado en la nota o no hay 6 meses de diferencia entre una y otra... por mi parte hubiese sido más divertido "jugar a evaluar" en la playa que en el bar de la facultad intentando que no la vean y confirmar mi apodo "Elle Woods".

2010-03-23T23:39:00.000-07:00

- Tengo que comprar eso para el auto - señalé alegremente

- ¿Prime? - retrocó la hippie de olivos

Una pregunta difícil

2010-03-07T15:33:00.000-08:00

Intentando bajar la nueva serie de Lauren Graham que promete ser un éxito, la página me pide registro y doy un "enter" equivocado antes de terminar de completar el formulario:

"Lo lamentamos, pero la pregunta sobre si sos humano debe ser respondida correctamente."

2010-02-28T09:32:00.001-08:00

Sos porteño cuando...

2010-02-17T22:57:00.000-08:00

Inspirados en el grupo de Facebook "Sabés que sos porteño cuando..." agregamos nuestras máximas:

Sos porteño...

1. cuando vas al interior y aclarás cada dos minutos "vengo en son de paz".
2. cuando irte a un barrio privado es "pasar un día de campo".
3. cuando cada vez que viajas comprás shampoo, desodorante, crema de enjuague, pasta de dientes, y off por si "allá" no venden.
4. cuando cualquier viaje más allá de la General Paz amerita armar un mate.
5. cuando salís de Capital y te llevás camperita por si a la noche refresca.
6. cuando la camioneta es una 4x4 y no una chata.
7. cuando volvés del interior y decís: "Me gustaría criar a mis hijos allá pero no podría vivir más de un día."
8. cuando alguna vez te sorprendió ver una coca de tres litros.
9. cuando a las tres de la mañana, después de que cierren el boliche, preguntás: "Y ahora, ¿A dónde vamos?"
10. cuando te sorprenden ver paradas de remises
11. cuando no podés salir sin tu MP3/4
12. cuando le decís "Gaucho" a tu amigo que usa bombacha de campo.
13. cuando la mayoría de tus amigos nunca tuvieron, ni tendrán una moto.

Inimputabilidad

2010-02-16T08:00:00.000-08:00

Gracias a este Señor yo pude alegar mi inimputabilidad por el asesinato del Sr. Mosquito, que igualmente había sido en defensa propia.

Soy inimputable

2010-02-16T07:58:00.000-08:00

El estado de emoción violenta y de locura justifica el asesinato a sangre fría cometido por mi persona.

Regresan las noches de estudio...

2010-02-10T21:43:00.000-08:00

[02:23:26 a.m.] Agustín: tu nick suena a forense más que a abogada

El amor en el 2010

2010-02-07T13:52:00.000-08:00

A una semana de San Valentín la Cosmo llegó a casa con el "Horoscopo del amor 2010", al margen de creer o no en estas cosas siempr lo leo porque me divierto mucho, pero lo que encontré esta vez fue indignante:

Capricornio:
Predicción 2010 - Tendrás un millón de responsabilidades, trabajo a full (hasta ahí bien, voy a tener trabajo... y un millón de responsabilidades... pero bué, se que sino me aburro), pero también mucha diversión (mejor todavía, voy a tener tiempo para una vida social activa entre las responsabilidades). De aquí en más, te vas a hacer un nombre y le demostrarás al mundo tu talento. ¡Un nombre! ¡Nombre, no hombre, nombre! Y para que le quiero demostrar al mundo mi talento... ¡quiero un novio no demostrar mi talento!

La utilidad del GPS

2010-02-05T21:13:00.000-08:00

Parte del público ya estaba acomodado a la espera de que el recital de "The Cranberries" comenzara. Ubicadas en la parte lateral del escenario en primera fila tuvimos el agrado de escuchar la siguiente conversación:

- Pero... ¿Donde estás? ¿No me ves? Yo estoy al costado del escenario... Si, si, mi asiento esta justo donde termina el escenario... Estoy comiendo un pancho ¿Me ves?... Te estoy levantando el pancho... ¿No lo ves?... Pero decime, si sos Dolores (la cantante) y estás cantando... ¿De que lado estas?... No, no... A ver, si sos Dolores y estás cantando ¿donde estas? ... ¿La izquierda?... ¿Pero que izquierda? ... Hay muchas izquierdas...

Si la escucharía Nostradamus...

2010-02-03T14:22:00.000-08:00

El tema del día hoy es 'predicciones' - dijo la locutora - vamos a ver los mensajes... "Hola soy... ayer pensé que me iba a pelear con una compañera y hoy me pelee, además me levante y dije va a llover..." - bueno, - continuó la conductora del programa radial - había un pronóstico también... -

Esto si me convierte en adicta

2010-01-31T16:37:00.000-08:00

Domingo 21.30 hs., luego de pasar todo el día al aire libre en una quinta lo primero que hago cuando llego a mi casa es abrir el mail, obviamente.

Esperaba encontrarme con mil notificaciones de Facebook y Spam, pero encontré un mail bastante particular:

Estimada Gisela,

Muchísimas gracias por haberte contactado con nosotros; los comentarios de nuestros clientes son siempre bienvenidos.

Nos esforzamos cada día para que nuestros clientes reciban los mejores estándares de calidad en todos los productos y es por eso que nos sentimos muy halagados de saber que tu experiencia en Starbucks reflejó nuestro compromiso. Compartiremos tus comentarios con todos nuestros Partners (empleados) para asegurarnos de que reciban el reconocimiento que se merecen.

¡Gracias nuevamente por reconocer nuestro esfuerzo!.

Esperamos ansiosamente tus futuras visitas a nuestra tienda para que puedas seguir disfrutando del mejor café Starbucks.

Cariños,

Starbucks Coffee Argentina

Freak.

¡No se olviden de saludar a sus queridos en este día!

2010-01-29T21:09:00.000-08:00

Buscando nuevas páginas que me proporcionen información sobre el tiempo, me detuve en una que anunciaba "Chubascos" para la próxima semana, analizando toda la situación veo que el 2 de febrero tenía una aclaración:

Groundhog Day - decía, como mi inglés es extremadamente límitado googlee el término y descubrí lo siguiente:

El Día de la marmota es una fiesta o costumbre tradicional (en inglés, Groundhog Day). La fiesta más famosa se realiza en Pensilvania, si, aquel mítico lugar de donde proviene el Conde Drácula. Si querés saber más sobre esta fiesta a la cual muchos deberían asistir: http://es.wikipedia.org/wiki/D%C3%ADa_de_la_marmota

En fin, no te olvides de saludar a los queridos marmotas que te rodean día a día.

¡Con esto vamos por la re-elección Presidenta!

2010-01-28T21:53:00.001-08:00

Y después agregó que el último fin de semana comió junto a su esposo, el ex presidente Néstor Kirchner, un asado de cerdo en su residencia de El Calafate, "Bueno, no saben, impresionante. Y anduvo todo muy bien el fin de semana, además. Así que puede ser que tenga razón. Es también parte de El Calafate, la distensión, en fin, todo ayuda".

Seguimos en busca del chi interior

2010-01-25T19:03:00.000-08:00

Hace algunas semanas una compañera de trabajo trajo un dibujo de una lechuza que pegó en la parte de adentro de la puerta principal de la oficina.

Desde el principio se puso en duda su estadía en la oficina ya que a nadie le terminaba de caer bien la extraña lechucita, pero luego de una serie de eventos desafortunados a alguien se le ocurrió culparla por la "mala suerte" que provocaba. Todos nos reímos y el momento paso... sin embargo, cuando la dueña de la lechuza se estaba retirando luego de cumplir su horario de trabajo, la sentencia fue determinante:

"Llevate la lechuza a tu casa, si mañana mejora todo era eso, sino, la volvés a traer"

Sin cuestionar mucho tan determinante acusación argumentó:

"Bueno, la saco pero a casa no me la llevo, imaginate, mañana vengo toda vendada en silla de ruedas, y ¿Que fue? la lechuza que hizo que me atropellaran 5 colectivos que me caiga 10 veces... en fin, ¡con suerte llego a casa!"

Sin más, la lechuza fue eliminada de la oficina y de la vida de cada uno de los integrantes de ella, no creo en la mala suerte, pero la lechuza se fue y mi sueldo se destrabó.

Lo dejo a tu criterio.

Palabras de Sabiduría II

2010-01-25T18:44:00.000-08:00

"Todas las cosas que terminan en "ina" son diuréticas"- afirmó Teté, acto seguido comenzó con la lista -"mateina, cafeina, teteina..."

y servida como estaba no lo pude evitar: -"Cocaina, efedrina..."

Aclaración: Lunch at Luke's se suma a la campaña Ugui's "NO A LA DROGA, SI A LA PIZZA"

Frases de una tarde concurrida

2010-01-25T18:36:00.000-08:00

Aparentemente la térmica del Sábado sumada a la cantidad de gente con la que nos relacionamos, sin proponernos lo, en Parque Norte afectó, en una mínima porción el armado de las frases y los comentarios. Aquí los ejemplos más significativos:

"¿Había esa diferencia de altura o estabas subida arriba de un pozo?" preguntó Val refiriéndose a una foto donde Teté y su amiga tenían una pequeña diferencia de altura.

Horas más tarde, intenta responder a la pregunta "¿Por qué un equipo de mate tan chico?", "Porque cuando sos uno o menos está bien..."

Pero lo más importante, terminamos la noche contestando algunas preguntas existenciales con total seguridad de lo que decíamos:

¿Los dinosaurios se extinguieron porque no entraron en el arca de Noé?

-"No, no los subieron porque como tiraban fuego por la boca tenían miedo de que quemen el arca."

La cartelera del fin de semana

2010-01-17T18:41:00.000-08:00

Nota Importante: Si Ud. no quiere saber el final de estas películas deje de leer el posteo en este momento.

De nada me sirvió quejarme durante semanas por las películas en las que los protagonistas no se quedan juntos. Fue Becoming Jane la que disparó la discusión, la historia verdadera de la escritora de "Orgullo y Prejuicio" (libro que estoy leyendo), casi una semana después, y siguiendo el consejo de mi buen amiga Andi de "las mejores peliculas se encuentran haciendo zapping", encontré lo que parecia una romántica historia de amor entre un sargento de la polícia norteamericana y una monja, pero terminó siendo una película de suspenso sobre el asesinato de prostitutas vietnamitas en plena guerra, y los protagonistas más alla de las idas y vueltas nunca se quedaron juntos.

Me tomé una semanita de descanso, demasiado sufría ya con la telenovela como para ver peliculas hasta ayer, Sábado a la noche, cuando entre café y Mc Donalds revisamos el arsenal de peliculas de Val y decidimos ver "5oo días con ella", una pelicula bastante bizarra pero que no nos lleva a la risa y donde, aunque pareciera que no, los protagonistas no terminan juntos, en 500 días se conocen, salen, se pelean, ella se casa con otro y el termina conociendo a otra chica. Le quisieron dar un poco de humor, rozando el sarcásmo pero el protagonista está demasiado enamorado como para hacerte reir, al contrario, te da tanta lástima que termina siendo un drama. Puede ser que para comedia ácida sea excelente pero lo que andaba buscando era una historia de amor.

Lo bueno, es que después de la gran desilución que me generó la peli volvi a mi casa con otras dos para ver, "La propuesta" con Sandra Bullock y "The answer man" con Lauren Graham. La propuesta fue buena, una de esas películas de amor yanquis con final predecible pero que uno miraría mil veces al igual que "Miss Simpatía" o "Legalmente Rubia" y que en poco tiempo va a estar siendo repetida una y mil veces por Telefé los Sábados a la tarde.

The Answer Man es una película bastante particular, sobre un hombre que escribe un libro que se llama "Me & God" y la gente piensa que Dios le habla, el se recluye en su casa durante 20 años para ocultar esa mentira hasta que se enamora de Lauren Graham y le cambia la vida, predecible y algo confusa en cuanto a lo religioso pero, como bien me dijo Val antes, la terminás de ver porque actua Lorelai.

Según Cosmo, las 10 cosas de las películas que nunca van a pasarte (no edit)

2010-01-06T18:57:00.000-08:00

1. Si tenés sexo en una piscina o volvés de la oficina bajo una lluvia torrencial, tu maquillaje no se corre ni un milímetro.

2. Cuando te arrepentís de saltar al vacío desde la terraza, un tipo muy guapo sube a rescatarte y te acerca un trago.

3. Dos bombonazos de tu barrio se enamoran de vos... y están dispuestos a trompearse para ver quien se queda con tu amor.

4. El día de tu boda, cuando ya estás frente al altar, tu ex novio -ese que te dejó por otra y te rompió el corazón - entra en la iglesia al grito de: "¡Te amo! ¡Casate conmigo!"

5. Incluso si sos moza en un barcito y tenés un sueldo mínimo, podés ir de shopping a media tarde y tener un departamento de lujo.

6. Estás decorando tu nueva casa y tu vecino de enfrente -un bombonazo- se ofrece a ayudarte. Terminan haciendo un picnic en el living... y enamorándose.

7. Después de cortar con tu novio de toda la vida, te pasás tres semanas comiendo kilos de helado y pizza y podés seguir usando la misma ropa.

8. El tipo que te choca tu auto resulta ser un multimillonario que, además de regalarte un 0km, ¡Está más bueno que Luciano Castro!

9. Te enamorás de un tipo que es vampiro, buena persona, está muy fuerte y te re quiere.

10. Tu amigo varón, con el que nunca saliste pero que siempre estuvo a tu lado -y no es gay- te confiesa que sos el amor de su vida.

¿Te doy el ticket de Burguer King?

2010-01-02T13:43:00.000-08:00

"Siempre vamos a Palermo, aprovechemos que la noche esta linda y vayamos a las playitas de Olivos..." Ocurrencias las mías si las hay, viviendo a 10 cuadras de Palermo y con todo un verano por delante para no pisar Olivos...

2 am. Partimos de casa rumbo a las playitas de Olivos, suponiendo que minimamente terminaríamos en Carlitos comiendo un panqueque. 30 minutos después nos encontrabamos con un panorama desolador, no sólo que todo estaba cerrado sino que las playitas de Olivos se habian convertido en "un lugar para sacarse los zapatos" por lo tanto decidimos seguir viaje interrumpiendo lo mínimo posible a las parejitas que estaban disfrutando de una hermosa noche de Verano.
Seguimos rumbo a San Isidro, y terminamos nuestra noche en el lugar donde estaba TODA la movida... Burguer King, si, el Rey de la Hamburguesa era uno de los pocos lugares abiertos y la opción preferida de los pobres infelices que optamos por pasar año nuevo en Capital y salir el viernes a la noche.
3.30 am estabamos en la caja comprando una Pepsi y unas papas fritas, mientras la multinacional nos castigaba con el precio por no optar por el menú. Entre historias, chismes y demás, decidimos volver a las playitas para disfrutar lo que aparentaba ser un hermoso amanecer.
Estabamos casi llegando a destino cuando un control de alcoholemia nos detiene... no era particularmente porque veniamos en zigzag o a 150 por Libertador sino porque era el UNICO AUTO en toda la avenida.

Policia 1 me pide los papeles del auto y luego me pide que aguarde para que su compañero me pueda hacer el control de alcoholemia; a este punto teniamos 10 policias alrededor del auto, como si tuvieramos una Trafic llena de cocaína; claramente hacía rato que ningún auto pasaba por ahi.
Policia 2 se acerca preguntando si habia consumido alcohol... no fue tiempo para chistes ácidos... conteste con un simple "ehh... no..." mientras por mi cabeza pasaban cosas como "Decime donde hay un bar abierto y si querés tomo...pero no hay nada".

Policia 2: "Aca tiene una boquilla descartable", con cara de "Ok, te creo tampoco me vas a hacer un piercing y me estas confirmando que la aguja es descartable" lo miro y le digo "Si... ¿Que hago?" - "Tire para arriba, rompa el envoltorio" Luego de hacerlo el policia me indica que el tenía que agarrarlo justo en el lugar que yo lo estaba agarrando, a este punto ya empece a aclararle "No estoy en pedo, solo que es la primera vez que me hacen un control de alcoholemia eh?"

Intento 1. Discontinuo - Soplá como si estuvieras inflando un globo... (la última vez que inflé un globo fue en... muchos se imaginan y hace bastante tiempo...)

Intento 2. Discontinuo - No tenes que aflojar

Intento 3. Discontinuo - Ok, vamos de nuevo

Intento 4. Discontinuo - Tranquila, tomá aire y soplá

Intento 5. Discontinuo - Vamos de nuevo... Respuesta: "¿No es más fácil que te dé el ticket de Burguer King?"

Intento 6. Discontinuo - (Risas nerviosas de todos) Bien, baja del auto asi tenés mas aire y no estas de costado y con el cinturón

Intento 7 ya fuera del auto. Resultado 0.00 - Bien, 0.00 podés ir...

"En un momento pensé que me iba a dar numero negativo porque ni para año nuevo brindé con alcohol."

Una nueva experiencia, 5 meses 10 días, 5 puntos menos, una multa, un control de alcoholemia...

1 huevo, 2 huevos...

2009-12-30T18:35:00.000-08:00

"Gise, acordate de comprar dos docenas de huevos para la cena de fin de año, Mamá"

"Hola, ¿me das dos docenas de huevos?... ¡Ahh! Mirá, la promoción dice 15 x 6 pesos... bueno, entonces redondea en 15"

Ay,Ay Caramba, son oligarcas

2009-12-28T11:50:00.000-08:00

Entrelas maquinas expendedoras de Coca, de alfajores y de pastillas refrescantes...

¡la máquina expendedora de Códigos!

Facultad de Derecho - UBA

Jugando al truco con Walt Disney

2009-12-19T00:24:00.000-08:00

- ¿Vos decís que Sandro está muerto?

- No, Sandro está en el mismo lugar que Fidel y Yabrán

¿Bolches o Burguesas? Esa es la cuestión

2009-12-19T00:10:00.000-08:00

Las tres chicas estaban sentadas en un bar de Belgrano cuando un "chico" se acerca hacia su mesa en concepto de "winner/goma total":

- Chicas... llegó el pesado... - dice a modo de presentación cuando, para su sorpresa la respuesta de las tres jóvenes fue:

- ¡Noo! ¡Está todo bien! ¿Porque decís eso?

Una gaseosa de lima - limón te diría: La desesperación se huele

¿Pensás que se huele la desesperación del chico? Detengamosnos en la conversación que minutos antes habían tenido las chicas:

- ¿Quien de nosotras se va a casar primero?
- Sil
- No, no, de nosotras tres.
(Silencio)
- Vos
- ¿Decís?
- No, la verdad es que estamos tan mal que no se puede ni proyectar eso.

2009-12-13T19:34:00.001-08:00

¡Un ser superior a dieta!

2009-12-11T18:53:00.000-08:00

Sí, claramente el ser superior a elección del lector está a dieta y nos regala unos buenos tips en la Cosmo dorada de Diciembre. Estaba ojeando la revista justo cuando veo un vaso que llamo mi atención, un aura de luz salía alrededor de él; era el vaso de Starbucks junto a un título prometedor "La comida que derrite la grasa"; ¿Como es esto? leamos juntos:

"El café obviamente, contiene cafeína, que aumenta el ritmo de tu metabolismo y acelera la lipólisis. ¿Que significa esto? Que provoca que la grasa desaparezca. (...)"

"La canela ayuda que el azúcar de la sangre penetre en la células y sea usada como energía. Por lo tanto, almacenás menos grasa. (...)"

El consejo: Andá a Starbucks y pedite un Venti Cinammon Dolce Latte.

Navidad en tiempos de crisis... amorosa

2009-12-06T19:37:00.000-08:00

"¿Te voltearías a Papá Noel?"

¿Estás segura que no?... Click acá

2009-12-01T03:39:00.000-08:00

Consultoría Cosmo

2009-11-29T17:04:00.000-08:00

Hoy: Cómo conocer chicos.

Tip 1 - Para romper el hielo (Sin nota de autor, hablan por si solos)

En la cola para entrar al cine no te esfuerces por comenzar una conversación. Mejor, hacele un comentario al paso. Señalá el póster de una peli que estén por estrenar, por ejemplo, y preguntale: "Será tan buena como las anteriores.?"
Argumentando que no ves bien la pantalla de tu celu, podés acercarte y pedirle que te lea un SMS. Si él tiene un poco de onda, armará una charla.
En un bar, intentá alguna de estas opciones: "¿Me parece a mi o este mozo está un poco alterado?"/ "¿A este lugar lo remodelaron?"/"La música está buenisima".
Si tu amiga está llegando tarde, explicale que la batería de tu celu murió y pedile el suyo para chequear con ella si quedaron en ese bar. Invitalo a que te haga compañía mientras la esperás.
Es fácil ponerte nerviosa si tenés que encarar a un artista famoso, pero no dudes en acercarte a cualquier cantante, actor o escritor menos notorio (pero atractivo). Ellos agradecen el reconocimiento. (Una especie de botinera ¿no?)

Tip 2 - Pesca garantizada (o le devolvemos...)

Locales de tatoos: según la revista podés pasar un buen rato eligiendo el diseño y quién te dice terminás tatuandote... pero... ¡Ojo al piojo! No tratés de hacerlo mas de 4 o 5 veces y lo más importante... CUIDADO con lo que te tatuás.
Palermo Sexy: Los días de semana en el horario de almuerzo o un poco después placita Serrano explota de turistas... Copado para los que trabajamos en ¡CONGRESO!
Casas de deportes o bicicleterías
Locales Vintage
Inauguraciones de cualquier tipo
Muestras y tributos (asesorate, no todos van solo de levante... imaginate -"¡Excelente pintura! -"Si pero yo prefiero su obra anterior, "La gioconda" ¿?)
Causas Nobles (plantá arbolitos, pero no te cuelgues del obelisco disfrazado de ballena, esta es por experiencia propia)

Relajá

2009-11-27T22:27:00.000-08:00

"La primavera es una estación de mierd* para los solteros..."

"...si... para los alergicos también"

Pensar que yo quería ser maestra

2009-11-27T22:10:00.001-08:00

Luego de buscar por horas un restaurant en la zona de Belgrano R, y de luchar por una mesa con un grupo de personas mayores, las dos ex-bolches se sentaron a cenar. Pocos minutos después llega un grupo de amigos, más especificamente tres mujeres y dos hombres, claramente nadie era pareja de nadie y una de las mujeres tenía una hija de aproximadamente 5 años.

-"Entonces el terrorista devendido en peluquero yanqui le clava una tijera en el cuello al nene..." relataba m. mientras la nena de la mesa de al lado miraba fascinada por el relato, derepente se escucha que una de las mujeres dice - "Disculpá, ¿te puedo pedir algo?", claramente nos miramos imaginando que iba a pedir que bajemos el tono de nuestra conversacion, cuando nos sorprende pidiendonos la sal.

Un rato más tarde escuchamos la increible pregunta:

"¿Vos queres ser botinera como tu mamá?"

La pregunta fue tan directa que durante un rato se hizo un extraño silencio hasta que la madre de la criatura contesta...

"Yo no soy botinera, ¡soy raquetera!"

Belén es digna de Cronica

2009-11-19T18:12:00.000-08:00

¡No saben lo que paso hoy! - dijo Belén emocionadisima
Aca las tres versiones:

1. Una señora de aproximadamente 30 años, maestra jardinera, sube al colectivo y tiene un entredicho con el chofer, acto seguido la señora, se baja del colectivo pero su mano queda atrancada con la puerta del colectivo. Cual increible Hulk, la señora abre la puerta del colectivo y vuelve a subir a él, se aproxima al chofer, insultándolo. El chofer le responde y la señora lo golpea con su mano. Justo había un polícia dentro del colectivo, este procede a llamar por handy un patrullero y una moto (la policia montada y los perros narcotrafico), quienes se acerca al lugar y obligan a los pasajeros a bajarse del colectivo.

2. La señora se sube, discuten con el chofer, esta lo golpea sin querer y el procede a llamar a la policia.

3 . Dijo un sospechoso de narcotrafico, detenido luego por los perros de la polica antinarcoticos "No se que paso, yo escuche gritos y me baje"...

Heidi y el faso

2009-11-18T21:25:00.001-08:00

Hace unos años alguién me envió un mail con el siguiente análisis:

"Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie "Heidi":

1. 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar,básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

2. 'Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'.

Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de lo puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

3. 'Dime por qué huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro.

4. 'Dime por qué yo soy tan feliz'.

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

5. 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña afirma que le es imposible alejarse de esta figura.

Conclusiones:

Heidi fuma marihuana!: Heidi anda tan colgada que ya no percibe claramente lo que sucede a su

alrededor. Su audición se ve alterada por el estupor causado por la droga. El adormecimiento de los sentidos provocado por la cannabis sativa hace que la niña flipe y se sienta flotando.

Siente una felicidad absurda, siempre está riendo.

Manifiesta una dependencia hacia su abuelo, quien probablemente es su proveedor de droga.

Yo te avisé

2009-11-09T17:58:00.000-08:00

"La Sociedad Americana de Dialectos eligió
el verbo googlear como el más util"

Mi primera vez en el cajero automático

2009-11-06T05:03:00.000-08:00

Despues de casi una semana de tener la carta con la clave o pin como le gusta llamarlo a muchos, y la tarjeta, decidí ir a retirar el poco sueldo que quedaba en el cajero.

Una vez en el banco noté que lo mejor era esperar a la chica que me había ayudado en el mundo bancario aquel tiempo, sin embargo desistí al ver que faltaban 10 minutos para entrar al trabajo y la chica tenia 5 créditos a entregar antes de atenderme a mi.

Le devolví mi asiento al señor que muy amablemente me lo habia ofrecido cuando en el intento de guardar mi libro en la cartera se me había caido junto con mi futuro almuerzo. Claramente ya habia pasado suficiente verguenza por todo el día y algunos más. Abrí la carta y averigué el código mientras me mentalizaba que debería enfrentarme a esa abominable maquina.

Me paré frente a él, inserte mi tarjeta y... nada. Saqué la tarjeta y ahi lo vi "¡Hola Gisela! insertá tu clave", pensé: "Siempre lo mismo, no le tengo paciencia a las maquinas", volví a meter mi tarjeta y todo lo que había conseguido hasta ese momento se esfumó, el cajero ya no me saludaba más y ahora en mi pantalla aparecia un cartel que contribuyó a mi ira "Banelco le banelquiza la vida". Claramente no me estaba banelquizando nada, solo estaba complicando mi existencia.

Querido lector, si es un frecuente asistente a la red de cajeros ya se habrá dado cuenta que el cajero funciona cuando se saca la tarjeta. Yo en ese momento no entendía nada.

Volví a sacar la tarjeta y la maquina volvió a saludarme, no lo dudé, escribí la clave antes de que la maquina se arrepienta e ingresé al menú de opciones, iba todo muy lindo y yo iba a poder hacer mi extracción si a la maquina no se le hubiese ocurrido preguntarme si era cuenta corriente, caja de ahorro y en que moneda estaba. No tenía ni idea, mi acercamiento al banco hasta ese momento había sido para pedir monedas en los tiempos de sequía. Miré hacia trás y la cola tenía un número considerable de personas ya que era el único cajero del banco. Entré en pánico y cancelé la operación.

Dejé pasar a varias personas y arremetí nuevamente contra él, inserté la tarjeta y nada, saque la tarjeta y me saluda, y escucho de fondo la vos de una persona mayor diciendo "Poné la clave, nena".
Miré con cara de odio y desconcierto a la señora mientras pensaba "¿No ve que tengo la tarjeta en la mano?", nuevamente cancelé la operación y esta vez si di por finalizada mi experiencia con el cajero.

Dedicado a mi buen amiga Andi

Mi nombre es Gi - se - la

2009-11-01T22:53:00.000-08:00

-"Me cuesta relacionarme con mi nombre, me imagino con un nombre más sencillo." Al día siguente, después de asumir esta realidad me costó relacionarlo verdaderamente, es más, terminé separandolo en sílabas. Para superar un nuevo trauma post-fin de semana, decidí buscar el significado para que podamos comenzar a establecer un vínculo saludable, sabiendo que la mayoria de las cosas que iba a encontrar iban a estar más cerca de lo bizarro que de lo serio de la situación.

Analicemos algunos de los resultados:

Gisela nombre femenino de origen germánico "Gisil-hard", cuyo significado es "Aquella que es fuerte por la flecha" o "Aquella que es una flecha poderosa"

En otras páginas: Prenda de felicidad

Unidos forman una combinación bastante extraña...

Las características de TOOODAS las Giselas:

1- De buen caracter

2- Sociable

3- Tranquila y seductora

4- Le gusta todo lo relacionado con la creatividad ...

5- Sensible, soñadora e idealista

Claramente merecía un nombre más común...

Mi hijo se va a llamar Bosco

2009-11-01T22:46:00.000-08:00

Fue uno de los grandes planteos del fin de semana, MI HIJO SE VA A LLAMAR BOSCO, googlee el término para sacar de una buena vez esa idea de mi cabeza pero me topé con esto en yahoo answers.

Pregunta:

Sé que es un nombre en fabla, me gusta mucho para mi futuro hijo pero me gustaría saber su sfgnificado. Lo he buscado por todos lados y no lo encuentro. Muchas gracias

Respuestas:

1) Mira, el apellido Bosco viene de descendencia del latin, y significa bosque en italiano, pero a su vez este da a entender que es un nombre y apellido, y junto a ello tambien explica que BOSCO significa tranquilidad, paz, verdocidad, y secretos :D

2) Bosco significa bosque, en italiano.
En la antiguedad, cuando se usaban ese tipo de nombres, era debido a o en referencia al lugar donde habitaba la persona.
De ahi viene los apellidos Valle, Rios, Sierra, etc.

2009-10-31T23:32:00.000-07:00

- "¿Porqué googleaste google?" pregunté inocentemente
y sin darle tiempo a contestar su tía atacó "¿Googleaste google?"

Papá Noel es fordista

2009-10-29T22:46:00.000-07:00

- Entonces, ya sé que decirle a mi hermanito cuando me pregunte de donde vienen los bebés...

- Si, decile que lo fabrican los enanos de Papá Noel en época no navideña, y los que vienen en Diciembre son los que quedaron en stock

Mamá, Papá... ¿de donde vienen los bebés?

2009-10-29T22:34:00.000-07:00

- Una nena y un nene se gustan, pasan tiempo juntos (sin ningun tipo de contacto físico), se ponen de novios (ahi ya se pueden dar besitos)... pasa un tiempo y se casan (ahi ya hay algún tipo de contacto físico porque escriben juntos la carta a la cigueña) y después el pájaro ese trae a los bebés de Paris (exactamente los fabrican arriba de la torre Eiffel) y después el nene crece, se desarrolla y hace lo mismo que sus papás antes. Es lo que se conoce como el ciclo de la vida en versión cristiana.

Planteos normales de cualquier ser vivo...

2009-10-29T22:23:00.000-07:00

- Entonces, si yo te pego un tiro en la frente, te corto en pedazos y te hago empanadas, sólo me condenan por el tiro, el resto es parte de mi locura ¿entendes?

- Sí, es así - contestó él

- Pero... ¡no! porque si yo soy la madre de la persona que cortaron en pedacitos e hicieron empanadas quisiera algo más.

- Y... bueno... a lo sumo el SENASA te demandará por vender empanadas adulteradas

No apto para cardiacos (muy grosero)

2009-10-28T22:01:00.000-07:00

http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/post.jhtml?cid=1623848

Vintage

2009-10-27T19:42:00.001-07:00

Recuerdos de una noche... ¿bolche? I

2009-10-27T05:15:00.000-07:00

- Todo empezó la noche que me robaron el celular. A partir de ahi pasé de Marx a Locke en un solo paso.

- Por lo menos no pasaste a ser Hobbes...

- No, no me va lo del estado de guerra... lo mio es más... orden y progreso.

Agendalo

2009-10-27T05:06:00.000-07:00

Lo dijo Cosmo, del 5 al 9 de Octubre...

Semana Mundial del Huevo.

Buscando el chi interior

2009-10-27T04:59:00.000-07:00

- ¿El feng shui es una religión?
- No, es una forma de acomodar los muebles...

Reglas del rompimiento

2009-09-22T18:53:00.000-07:00

1) Rompe todas las fotos en las que él se vea extremadamente sexy y tú te veas feliz.
2) Luce siempre tu mejor look en el caso de que lo veas por ahí.
3) Nunca pienses en el porque en ese momento aparecerá.
4) Hasta estabilizarte emocionalmente no entres a "tiendas comerciales".
5) Por último, la más importante regla del rompimiento, NO IMPORTA QUIEN TE HAYA ROTO EL CORAZÓN, NI CUANTO TARDE EN SANAR, NUNCA LO SUPERARÁS SIN TUS AMIGAS.

-Carrie

Para atrás!!!!

2009-09-17T16:32:00.000-07:00

La mujer maravilla, de defensora del Estado Norteamericano a empleada estatal argentina

2009-09-15T20:26:00.000-07:00

Barbie cumplió 50 años...

2009-09-15T20:19:00.000-07:00

2009-09-15T18:00:00.000-07:00

"Una de las razones por lo que la gente aún se arriesga al posible horror de la primer cita es la magia del beso de despedida en la puerta de la entrada. El mundo se detiene por un segundo mientras dos personas se inclinan esperanzadas hacia un posible futuro juntos." -Carrie

Conductora digna de Crónica

2009-09-15T17:49:00.000-07:00

"Zulma, parecés la Marilyn Monroe del subdesarrollo." - Anabella

Sapo de otro pozo...

2009-09-04T21:46:00.000-07:00

Y cuando de forma unanime todos decidieron en la oficina que Burguer era mejor, ella tuvo que demostrar su falta de cordura al grito de:

"Yo siento que en Burguer no lavan la lechuga"

Como no aceptar la dura y cruel realidad...

2009-09-04T21:12:00.000-07:00

"Si seguís sintiendo algo por él cuando está parecido a Maradona antes de viajar a Cuba, vas a seguir asi toda tu vida..."

- En 10 años se va a dar cuenta que soy el amor de su vida... y...
- Gise, eso me inspiraría sentimientos... a mí, imaginate...

Decile Si a los estereotipos...

2009-09-02T14:59:00.000-07:00

- Vos no podes ser de Boca, no ves que sos rubio de ojos celestes? - le dijeron
- Es verdad -asentí- no pensé que eras de Boca
- Ahh para, mira quien hablo, seguro sos de River - trató de defenderse el atacado

- Sí, no lo voy a negar, soy una maldita burguesa.... nací en Belgrano, soy protestante y de River..

- Igual conocí una vez un peronista de River...
- Hay que desconfiar - dijeron por ahí - igual que de Macri que es un burgués bostero, Menem que se decía peronista y de River...
-Totalmente, vos de que cuadro sos? - le pregunté a una persona que pasaba...
-San Lorenzo
-Ahh, pero eso es tener clase, sos de River sos burgués pero si sos de San Lorenzo tenés clase... si sos de otro equipo que no sea uno de esos tres tenés que tratarlo en terapia...

Solo para entendidos...

2009-09-02T14:55:00.000-07:00

- Tiene un celular con GPS incluido... lo activas y sale Ale T y te dice, "nose, pensalo..."

Fisica, 2

2009-08-30T20:14:00.000-07:00

- No puede correr a 120 km/hora.
- Cuanto sería?
- Y... imaginate panamericana, carril rápido y el chabón corriendo al lado de tu auto...

El test de my friend Phillip

2009-08-21T21:20:00.000-07:00

¿Que llamados o visitas nunca son indeseadas o demasiado largas?

¿Puedes ver su cara?

¿A quien preferirias tener en tu vida para evitar momentos de soledad?

¿Puedes ver su cara?

Cuando viajas, ¿Quien haria tus viajes más divertidos?

¿Puedes ver su cara?

Cuando estas sufriendo ¿Quien querrías qeu te consolara?

¿Puedes ver su cara?

Cuando sucede algo maravilloso en tu vida, ¿Con quien querrías compartir las novedades?

¿Puedes ver su cara?

¿Que cara se te aparece, my friend?

lagisee.blogspot.com promete ser sentimental, SOLO POR HOY.

A ver...

2009-08-19T21:09:00.000-07:00

Un lindo gatito...

2009-08-10T18:48:00.000-07:00

Filosofando con Zulma

2009-08-10T18:40:00.000-07:00

"SOMOS AVES DE PASO,

NO VAMOS A VIVIR MIL AÑOS"

2009-08-07T21:07:00.000-07:00

¿Queres suicidar a un emo? Llevalo a BurgerKing

2009-08-06T12:19:00.000-07:00

- Hola, me das un Whopper y un napolitano
- Queres agrandar el combo por dos pesos mas?
- No
- El napolitano tampoco?
- No
- Queres papas o aros de cebolla
- papas
- los dos con papas?
- ehhh.. si
- pepsi la gaseosa?
- eeehhhh.. si
- por el costadito te lo entregan...
- me podes dar condimentos?
- dos de cada uno esta bien?

Observen bien la cara de la ardilla!!!

2009-08-01T00:31:00.001-07:00